Waiting for... + D.A. 20/05/13

Allora, ciauuuu!
Buongiorno/buonasera/buonpomeriggio a tutte voi! Io sono di pessimo umore (mmh, come al solito? Ehm, già...)
Sono una superstite della fisica. Ho studiato veramente moltissimo questo pomeriggio ma so già che andrà male, non so fare un problema -.-

Ma non fa nulla, cioè si che fa... verrei rimandata ma se mi stresso è peggio.
Cooomunque oltre a studiare fisica ho anche disegnato... già... la mia splendida riproduzione di un'opera d'arte. Mi sa che qualche intenditore mi ucciderà.

Come avete visto la scuola non va tanto bene quanto la mia fotocamera (che ho appena ritrovato in un cassetto *.*)

La dieta va benino... insomma. Sto mangiando quasi il giusto, magari al posto di 3 mele ne mangio 4 e ho consumato in quattro giorni un pacchetto di caramelle senza zucchero, ma per il resto è okay.

Non mi sto pesando. Aspetto fino a domenica... se vedessi un 69 mi ucciderei.

Non voglio che tutti i miei sacrifici vadano persi, se tornassi a 69 sarebbe come se avessi buttato due settimane della mia vita...

In questo periodo poi! Con tutto lo stress della fine dell'anno scolastico! 

Per aggiungermi altri brutti pensieri poi, mia madre fa la spesa. Cioè, è normale che faccia la spesa... giusto? NO! Ha comprato di tutto! TUTTO! Ora in casa abbiamo maionese, 3 vaschette di gelato, merendine di ogni genere, formaggio (io lo amo), panna spray e ogni tipo di salume grasso!

Perchè tutti mi vogliono sabotare?

Lo sanno che sono a dieta! 

Mamma capisci che non puoi comprare il gelato e piazzarlo lì? Mi distruggi!

Oggi è proprio una bleah di giornata... il ragazzo che mi piace/piaceva mi ha detto che sono noiosa e banale. Mmh, grazie.

E poi sabato ho pure una festa. Che faccio? Io ci vorrei proprio andare, ci sono alcune mie amiche e so che sarà divertente ma... ci sarà ogni tipo di cibo. Non posso distruggere la mia vita sociale perchè sono a dieta giusto? Sarebbe stupido... ma se sgarrassi? Già questa settimana ho esagerato con le caramelle.

Vedrò!

D.A. di oggi:

C: caffèlatte + 1 cucchiaino di zucchero (92kal+15kal) + 2 fette biscottate (62kal)

S: //

P: 100gr spinaci + 50gr riso (35kal+170kal) + 50gr pane (132kal) + 300gr pomodori (90kal)

M: 2 mele (152kal) + caffè (15kal zucchero)

C: 150gr vitello (160kal) + 400 gr pomodori (120kal) + 50gr pane (132kal) 

S: 2 mele verdi (152kal)

TOT:  1327kal

A voi come vi va? Voglio passere per i blog di tutte! u.u

Un bacione c:

...and you will never be lonely.

Ciao bella gente, come vi va?
A me proprio male male male... Sono talmente stressata per la scuola che mi sono piana di brufoletti e ho tipo uno sfogo rosso sul braccio :S
Che schifo, va bene... okay, basta parlare di queste schifezze!
Cooomunque: DISATRO! La bilancia stamattina segnava 68chili e 500grammi :O 
Okay, mi sa che ho leggermente esagerato con il dolce far nulla e devo rimettermi in gioco.
Ho troppe cose da fare e mi scoppia il cervello... 
- Compito di fisica
- Progetto di storia
- Tema di italiano
- 23394857590 milioni di disegni di arte da recuperare

Dai, dai, dai! Ce la posso fare ;)
Dall'anticipazione che vi ho fatto prima sapete già che la dieta va proprio male. Non mi aiuta certamente il fatto che mia nonna prepari ragù e tortellini e poi li lasci lì per "chi li vuole li mangia", cavolo è ovvio che io li voglia però non per questo li posso mangiare quindi toglili di mezzo!
Io mi chiedo come cavolo ha fatto mia madre a mantenere una taglia 40 alla mia età con mia nonna sempre in mezzo o.O
Tralasciando il cucchiaio di ragù che ho assaggiato perché era lì, cioè, dai... era lì! Come facevo a resistere? Comunque, tralasciando questo "piccolo" sgarro oggi sono stata proprio brava c:

C: caffèlatte (92kal + 15kal zucchero) e 2 fette biscottate (62kal)
S: 320gr di mela (144kal)
P: 52gr di tonno + 300gr di pomodori (99kal + 90kal) + 50gr pane (135kal)
M: yogurt magro della vitasnella (64kal)
C: 140gr di fesa di tacchino (135kal) + 300gr pomodori (90kal) + 50gr pane (135kal)
TOT: 1061kal
Ullalah! c:

Ora vado a studiare :C 

Odio la scuola.

You can make the fire.

Oggi è una giornata del cavolo, decisamente.
Domani non vado a scuola e quindi mi rilasso un po' ma comunque devo studiare.
Diciamo che per ora non ho nessuna insufficienza ma non è detto.
Oggi ho preso quattro al compito di latino che fa media con l'otto della scorsa volta... quindi 6.
Lo sapevo che era andato male, lo sapevo. Ci si è messa comunque anche la prof, dicendo che "I tamburi erano suonati con le mani" è sbagliato... mah! Io ho sempre detto "con le mani"!
Voglio l'estate. Basta con il latino, per sempre.

Comunque ora è passato il periodo di fame intensa che mi prende un volta al mese e che mi porta a fare delle sciocchezze e quindi mi sento decisamente più libera.
Oggi ho mangiato così, fin ora non ho sgarrato.
C: caffèlatte (92kal latte + 15kal zucchero) + 2 fette biscottate (62kal)
S: Barretta vitasnella (114kal)
P: 70gr riso (250kal + 50kal sugo) + 300gr pomodori (80kal senza nessun condimento) + 50gr pane(135kal)
M: Una pera(80kal)
C: 150gr vitello(160kal) + 200gr pomodorini(50/60kal) + 50gr pane (135kal)
S: Una mela (110kal)
TOT= 1343kal

Se non sgarro sono apposto c:
Dovrei fare un po' di cyclette oggi, vedo se non sono troppo esausta e se mi passano i crampi.
Comunque bella gente vi rendete conto che sono dimagrita 6 chili?! No, ma dico, è tantissimo per me! Penso che questi 68 siano il mio peso più basso da... almeno due anni. 
Una cosa che mi ha fatto decisamente felice: il mio parrucchiere che mi ha chiesto se avevo perso qualche chilo, magari uno o due. Si, okay, non è il massimo come complimento ma dovete anche pensare che lui di solito è uno stronzo totale e quindi è stato decisamente gentile stavolta! E poi non pensavo si notasse! Si, i jeans mi stanno leggermente più larghi e forse devo prenderli di una taglia in meno (cosa che non farò, se devo scendere ancora tanto vale che me li compro quando sono arrivata al peso che voglio) ma sei chili su 74 sono pochi! 
Mi sto dando troppe arie? Naaaaah, dai...
E che ci sto mettendo tanto impegno, sono a dieta da sei settimane quasi e non avevo mai resistito così tanto da quando a 11 anni mi misi in testa di dover diventare bellissima per farmi delle amiche fighe alle medie (???) e persi tipo 12kg in un estate... 
Il fatto che mi ha aiutato molto è stato quello di iniziare a maggio, di solito iniziavo a giugno e volevo perdere tutto in tre mesi, così provavo diete impossibili che non riuscivo a seguire per più di una settimana e poi mi arrendevo. Ora invece iniziando con un mese di anticipo mi ritrovo esattamente con i tempi. Amo tutto ciò.

Il titolo del post è tratto dalla canzone dei Fun. "The gambler"

I'm going to be happy.

Ciao bella gente!
Scusate se non scrivo qui da tanto, non ho proprio avuto il tempo!
Si, perché tra interrogazioni, pianti isterici e ossessione per il cibo qui il tempo che mi resta è poco.
Non vedo l'ora che arrivi l'estate! 
Voglio leggere tutti i vostri blog!
Coooomunque vi aggiorno un po' sull'andamento della dieta? Peso 68kg o poco più.
In questi giorni ho ceduto un po' e me ne pento moltissimo... ieri ho mangiato 80gr di formaggio.
L'altro ieri ero a casa di un'amica e ho mangiato un biscotto al cioccolato... insomma, sto esagerando.

Quest'estate mi dedicherò completamente a me stessa e farò moltissimo sport.
Ho intenzione di iniziare a correre (progetto difficile, odio la corsa) e di andare in bici quasi tutti i giorni.

Andrò alla villa comunale a leggere sull'erba o ai giardini pubblici c:
Ho tanti di quei libri da comprare! Voglio assolutamente prendere "Un mondo senza fine" di Follett e poi anche "Cuore di cane" e "Lo strano caso del cane ucciso a mezzanotte" e mooolti altri *.*

Ho anche pensato di fare la dieta alcalina... dicono che faccia molto bene. Magari verso fine agosto.
La tabella è questa:
16 giugno= 65kg
21 luglio= 60kg
25 agosto= 55kg

I 52/50kg che sarebbero il mio sogno li raggiungerò poi.
Lalalalalalalalalalaaaaaa, manca solo una settimana a giugno!

D.A. 21 maggio c:

Ciao!
Colazione: 2 fette biscottate (62kal), caffèlatte(200kal)
Spuntino: Vitastella yo (114kal)
Pranzo: Insalata di tonno (200kal perchè poco tonno), insalata verde e carote (più o meno 100kal), 50gr di pane (135kal)
Spuntino: Una mela(100kal), Uno yogurt (100kal)
Cena: 100gr di prosciutto(159ka), insalata(100kal), 50gr di pane (135kal)

In totale sono....... 1305kal! Yeeeeeeeeeh c:

Padre.

Allora.
Nausea.
Sono agitatissima per il compito di inglese.
AGITATISSIMA.
Non vedo l'ora che la scuola finisca.
Mancano solo due settimane e mezzo.

Oggi non ho fatto sport ne ho intenzione di farlo. Sono troppo stanca.
Poi ho anche camminato di più. Ho fatto la strada più lunga per tornare a casa...
In realtà la faccio già da un po' di tempo. 
Qualche settimana fa mio padre mi aspettava sotto il portone di casa. Nonostante mi parlasse io ho fatto finta che non ci fosse. Era la prima volta che lo vedevo da dodici anni. E' stato strano.
Non ne ho parlato con nessuno, ovviamente esclusa mia madre.
Sapete, nei film, quei momenti magici in cui il padre con le lacrime agli occhi rivede la figlia e le chiede perdono e le dice che le vuole bene?
Fanculo! Io speravo in qualcosa del genere.
Naaaaah. In realtà ha detto "Beatrice? Ti ricordi di me?" (come cazzo faccio a ricordarmi di te se non ti vedo da anni? Demente!) e io li lì stavo per rispondere ma mi sono trattenuta, pensavo fosse un amico di famiglia o un tizio incontrato da qualche parte che non ricordavo. Poi ho notato i capelli neri/grigi e il corpo scheletrico che mi aveva descritto mia madre e ho capito.
Ha continuato "Io sono tuo padre... ti ricordi? Sai che è successo? Io sono tuo padre" etc... me lo avrà ripetuto almeno trentamila volte. Io intanto insultavo mentalmente mia nonna che non apriva il portone, anche se citofonavo come una pazza.
Traumatico.
Sono stata male tutto il pomeriggio. Poi mi sono ripresa.
Ho la capacità di riprendermi dai traumi emotivi nascondendoli e non pensandoci più. Non affronto i miei problemi, scappo.
Comunque andava bene così. E' passato un po' di tempo e non succedeva nulla, così ho iniziato a credere che fosse un episodio unico. Ci speravo tanto.
Invece no.
Un giorno tornavo da scuola per la mia solita strada (quella più breve) e ad un certo punto mi sento chiamare: indovinate? Tah daaaaah! Si! Mi ha pedinata! Ora mi dite se è normale!?
E poi mica che mi chiedesse scusa o roba così, certo che no, diceva solo "Io sono tuo padre!" e blablabla...
L'ho di nuovo ignorato.
La verità è che io non posso in nessun modo parlargli. Andrebbe a dire in tribunale che io gli ho parlato e che quindi voglio stare con lui! Non avete idea della situazione. Infatti, anche se è un pedofilo e lo abbiamo testimoniato sia io che mia sorella che gli psicologi, non è in prigione per insufficienza di prove. Quindi ha perso solo la patria potestà ma fa di continuo causa a mia madre per riaverla.
CHE CASINO.
Comunque ritornando al fatto che non faccio più la mia solita strada:
Il giorno dopo mi sono fatta accompagnare dai miei compagni, che fanno anche loro quella strada ma io di solito li evito perché sono noiosi e preferisco stare da sola. Niente. 
Il giorno dopo ancora uso la stessa procedura. Niente di nuovo.
Mi convinco che è inutile preoccuparsi.
Rincomincio a fare la strada da sola (finalmente pace! Fanno troppo rumore quei cretinetti...).
Indovinate chi ho trovato qualche giorno fa che mi riprendeva con una telecamera? Era tutto incappucciato e secondo lui io non l'ho riconosciuto, seeeeee certo.
Quindi ho deciso di cambiare strada e ne faccio una lunga il doppio, così dimagrisco anche c:


Mi sa che i miei problemi familiari non interessano a nessuno e in effetti non sono sicura se pubblicarli o no. Ho bisogno di sfogarmi però... si, dai, mi fido di voi.

Try, try, try!

Ciao a tutti! Oggi sono uscita prima da scuola perché non stavo bene...
Amo Pink... mah.
Consiglio a tutti di ascoltare Try c:
Dopo vi scrivo il mio programma di 'dieta' di oggi.
Ieri ho mangiato tantissimo, credo di essere arrivata a 1600kal.
Comunque oggi va meglio di ieri. Mi sento meno depressa.
Il compito di mate è andato male, come prevedibile. Stavo troppo male per combinare qualcosa di buono. Comunque, non vale la pena angustiarsi.
Domani proverò ad andare bene a quello di latino.
Ehy, mi mancano solo 4 compiti in classe e 4 interrogazioni e ho finito! YEAH.

Comunque non è che mi fa tanto bene stare a dieta. Ora penso SOLO al cibo, il fatto di tenere un diario alimentare non aiuta. Mi mette ansia calcolare che ho sforato il limite di 1300kal, ancora.
Comunque, nonostante tutto, grazie al fatto che sono stata male e ho perso liquidi ora peso 68kg.
NON BERRÒ MAI PIÙ!
No, dai scherzo. Comunque ieri sera, prima di tutto, pesavo 69kg che è già un buon risultato.

Oggi:
C: caffèlatte (200kal), 2 fette biscottate (62kal)
S: banana (70kal)
P: 60gr di riso al sugo (217kal), insalata mista a volontà (non più di 150kal, senza condimento), 50gr di pane(135kal)
S: mela (100kal)
C: 150gr di filetto(160kal), insalata a volontà(non più di 150kal, non condita), 50gr di pane (135kal)

In tutto sono... 1379kal! Yeah.
Spero di non fare sgarri.

E a voi? Che dieta seguite? Una giornata tipo? Il vostro obbiettivo?
In bocca al lupo dolcezze, per tutto!

Working.

Oggi mi sento scoppiata.
Odio tutto, tutto. 
Ho fatto tre ore di cyclette per consumare tutto quello che ho mangiato. Non basta.
Ora mi sento debole, ho un calo di zuccheri. Non ho intenzione di mangiare.
Domani ho il compito di matematica.
Dopodomani quello di latino.
So che andrà male, lo so. Non sono preparata, non riesco ad aprire un libro.
Come fanno le altre ragazze? Come? 
Non sono nemmeno in grado di svolgere un semplice problema.
E in più dimagrisco troppo lentamente, non mi basta.
Ho combattendo su due fronti e mi sento schiacciata, sto perdendo la battaglia. 
Basta, vado a fare altra cyclette.

Dieta... dieta... dieta!

Non avete idea di quanto io sia arrabbiata ora!
Si, lo so che scrivo sempre e solo post pieni di rabbia... è molto seccante per voi?
E' solo che è l'unico modo per sfogarmi!
Comunque oggi mia mamma ha fatto la spesa... ha comprato solo, e dico SOLO, roba per lei e mia sorella!
Salame, merendine, formaggi vari, pane! Lo sa che sono a dieta, cazzo!
Il bello è che questa roba non solo la comprano ma la nascondono anche, come se io fossi capace di mangiarmela tutta! Ma che opinione hanno di me?
Che nervi! NERVI!
Odio quando la gente mi giudica una grassona che mangia chili e chili di pane e pasta e che passa la sua vita ad ingozzarsi! NON E' COSI'!!! Eppure lo pensano tutti, anche mia madre che mi conosce da quindici anni... bah!

Comunque oggi non è una bella giornata, sarei dovuta uscire stamattina con due mie amiche ma alla fine  hanno disdetto e quindi mi ritrovo a casa, con tutto questo cibo! Oggi pomeriggio esco e vado a fare una ricerca a casa di un'amica (che odio.) e poi torno a casa e faccio 90 minuti di cyclette.
Ieri e l'altro ieri ne ho fatti altrettanti e si vedono già i risultati! Sono scesa già di mezzo chilo e per domani peserò 69 chili precisi precisi.
Almeno questo! Ho perso cinque chili da quando sono a dieta... ma non si nota ancora. 

Oggi:
C: 200gr di pera (80kal), caffèlatte (200kal), 2 fette biscottate (62kal)
M: Thè verde con 2 cucchiaini di zucchero (millemila kal)
P: 50gr di pasta(200kal), spinaci senza condimento(100kal), 50gr pane(135kal)
M: 1 pera(80kal)
C: 50gr di bresaola(120kal), insalata(130kal), 50gr pane(135kal), 1 mela(123kal)
IN TUTTO: 1365kal 
Cyclette: -226kal

TOTALE: 1139kal ingerite e non consumate

E a voi? Come va la dieta? 

Fuck.

Vi scrivo perché ora sono nervosissima!
Si tratta, banalmente, del ragazzo che mi piace: LO ODIO.
Come si fa ad amare qualcuno ed ad odiarlo nello stesso tempo?
Io vorrei stare ore e ore con lui, ma se ci parlo (raramente) nella realtà mi trovo a disagio e non so, non mi sento felice come dovrei.
Mi sa che la mia idea di lui è totalmente sbagliata, ma che ci posso fare? Sono fottutamente innamorate dell'immagine che ho di lui.
Nella mia fantasia chiacchieriamo, scherziamo e ridiamo... nella realtà ogni volta che gli parlo mi sento sotto esame e non capisco se quello che dice e ironico oppure no (il suo viso, che non lascia trapelare emozioni, non mi è affatto d'aiuto).
Mi comporto da antipatica.
Naturalmente a lui piace un'altra. Mi pare ovvio. Perché mi sorprendo? Eppure, qualche volta, ho sperato di piacergli io. IO! Figuriamoci! Perché mai?
Penso che soffrirei di meno se la ragazza fortunata almeno apprezzasse o mi fosse meno antipatica.
Già, il fatto che lei sia la ragazza più egocentrica del mondo non gli interessa. Solo perché è bella, quindi? Solo perché è magra? Solo perché... è più giusta?
Che rabbia.
Lo odio, ecco la verità! Lo amo, d'altra parte.

Non ricambi, io lo so. So che ti faccio schifo. So di essere orrenda. Lo so. 

Il fatto è che certe volte mi guarda (raramente) e tutti questi pensieri, che hanno una logica, vanno ad impiccarsi, e io penso solo che forse gli piaccio.

Thè verde alla menta c:

Ciao bella gente che non c'è!
Oggi niente scuola per vari motivi che non interessano a nessuno, quindi sono a casa.
Oggi è una giornata di dieta piuttosto facile da seguire. Amo il pranzo di oggi. Ma mia mamma, malefica, si è messa a cucinare gli spaghetti! Si sente il profumo in tutta la casa!
Naturalmente io non li mangerò.
Mi sono preparata un termos(?) di the verde alla menta senza zucchero.
Il thè verde aumenta il metabolismo!!! *.*
Anche se il mio thè preferito non è quello verde, è il the nero della twinings 'prince of Wales' o il thè nero 'Agrumance' con limone e 2 cucchiaini di zucchero. Ma due cucchiaini sono troppe calorie e quindi niente. Mia mamma mi ha inculcato la passione per il thè, lei lo ama (ma questo è un altro discorso e ne parlerò poi.)
Comunque se interessasse a qualcuno ecco la mia dieta! Sono 1300kal al giorno, meno un chilo alla settimana. Però, ehi, questa dieta è personalizzata quindi magari non è adatta a tutti.

COLAZIONE
Latte e caffè (200ml di latta p.s.)
2 fette biscottate
Macedonia di una pera e una banana (300gr)

MERENDA
 Nulla, mi sono svegliata tardi.

PRANZO
Riso e spinaci (50gr di riso, 100gr di spinaci)
Insalata a volontà
50gr di pane

MERENDA
Una pera

CENA
150gr di vitello
200gr di pomodori
50gr di pane

Che ve ne pare?
Comunque stamattina mi sono pesata (lo faccio tutte le mattine, anche se so che non si dovrebbe) e ho visto che sono 69kg.
Aspettate, SONO 69KG!!!! OMG!
No, dai, cioè! Ahahahah!
Okay, la smetto. Sono solo diplomaticamente felice per essere scesa sotto i 70kg. Era il mio primo obbiettivo.
Ora il mio obbiettivo è arrivare a 65kg, verso metà giugno ci dovrei essere.
Se continuo così per settembre sarò 55kg c:

Sconclusionate chiacchiere di mezzanotte.

E' mezzanotte e mezza e io stavo oziosamente girando per vari blog e vari siti internet sempre su diete/sport (si, sono fissata, lo so.) e ho capito una cosa:
Io ho un problema con il cibo.
Riflettendo: il cibo che cos'è? Beh, è la nostra benzina.
Si, ma la macchina non è nata per fare i rifornimenti, è nata per correre, no? Io invece vivo perennemente dal benzinaio.
Io godo nel mangiare, il che è sbagliato! E' una specie di hobby. Non ho forse di meglio da fare?
Mia sorella (40kg per 1.58m) è  una bellissima ragazza. Noto che lei certe volte si 'scorda' proprio di mangiare! Io non potrei mai farlo! I pasti regolano la mia giornata ("Questo lo faccio dopo pranzo..." "Prima di cena devo...") ma non so il perchè!
Infondo cosa c'è di bello nel cibo? Nulla.
E' per caso interessante? No, non direi. Mangiare, in effetti, è piuttosto noioso (ma io lo dico ora che sono sazia, non quando sono affamata... lì è tutta un'altra storia...)

Insomma, tutto questo discorso sconclusionato per dire che odio i film romantici. Mi fanno fare un po' troppi film mentali, eh eh.
Ho appena finito di vedere '500 giorni insieme', non mi è piaciuto u.u

Ho dannatamente paura della prova costume.
Ah! Prima mi sono pesata... HO RIPRESO UN CHILO.


Peso di nuovo 71kg, capite? E' un dramma. Ero così orgogliosa di aver sfiorato i 70kg che ora mi sento proprio di pupù.

Io ora vado a dormire, domani per me niente scuola.
Spero che le mie allucinanti e sconclusionate chiacchiere di mezzanotte non vi turbino, ogni tanto mi capita! :c

Presentazioni.

Io sono Bea.
In pratica sono una normalissima persona noiosa.
In pratica mi odio.

Il fatto è che la mia vita è un casino e io non posso dirlo a nessuno perché non voglio che le persone sappiano i miei punti deboli.
Mi sento molto depressa e sola certi giorni.

Mio padre, beh, mio padre non esiste.
Non esiste e basta! Mai avuto un padre. Cioè: si, lo ho avuto fino ai tre anni, ovvero fino a quando mia madre non lo ha cacciato di casa dopo aver scoperto che era un pedofilo.
Molto normale, no?
Già.
Peccato che questo incasini alquanto la mia vita! La mia famiglia fa schifo, non c'è nessuno che comandi sugli altri e quindi sono in perenne lotta con mia madre, mia sorella e i miei nonni.
Insomma, io vivo isolata in camera mia e pranzo e ceno in completa solitudine.
Molto divertente.
Odio profondamente questa situazione, la odio.
Nessuno può capire! Tutti con delle famiglie perfette "Ah, mia mamma mi ha detto che..." "Ah, io e mio papà abbiamo..." "Ah, mia madre mi rivolge la parola..."
Beh,  a me non succede.

In più faccio schifo.
Sinceramente.
Sono un mostro! Sono grassa, quasi obesa patologica, e ho un viso orribile.
Ho quasi sedici anni, SEDICI, e non ho mai avuto un ragazzo perché non piaccio a nessuno.
Ora sono a dieta, da ben tre settimane, ma non è semplice.
Vedo le mie compagne magre, belle, toniche. E poi ci sono io, che porto una 48.

Che dite? Mi uccido?

AH. GIA'! Mi sono dimenticata di parlarvi del mio passato da autolesionista! Già, già.
No, nulla di grave. Mi sono solo tagliata con il rasoio che i miei compagni di classe avevano regalato a tutte le ragazze della classe per natale. Un paio di volte, forse qualcosa di più.
Non ho cercato di uccidermi, no. Solo volevo soffrire. Perché me lo meritavo. Anzi, me lo merito ma è molto difficile tagliarsi quando fa così caldo! Tutti ti chiedono perché porti le maniche lunghe e non metti le gonne e non indossi i sandali (si, anche sui piedi.)... sto cercando si far sparire le vecchie cicatrici...

Sono un disastro, nessuno mi conosce sul serio e nessuno potrà mai amarmi per quello che sono, e ciò è orribile. 

Beh, ora mi conoscete! Ne siete felici? 
Per me sfogarmi è stato di molto aiuto!



25° GIORNO - PESO 70kg/ ALTEZZA 165 (-4 kg)